皆様こんにちはウメさんです
これは吐き出し日記でもあるので暗いです この先は観覧注意です
初めての生理から不順で、母親には整理がくると良い顔されなかったので
「毎月来なくていいや～」と思って過ごしていました 半年とかね
福岡に引っ越して、まともな思考回路になってきて、
摂食障害からの引きこもり→生理とまり→ピル処方してもらお～
の流れで看護師さんが泣きそうになってくれてて、先生から「頑張ったねぇ」っと言ってもらい
「自分、頑張ってたんだ！」と気付き、自分お疲れで気遣ってあげよう！キャンペーン始まり 精神安定からの妊娠、出産
出産すると体質変わるというし、敏感肌と乗り物酔いをするようになったっという事のみで生理不順が改善されてはおらず
出血の多さと頭痛に悩まされていた
近くに出来た別の産婦人科にて内診後に
「これじゃ駄目だ。よく妊娠できたね。次の子欲しかったら（病院に）きな？普通じゃ無理だわ」と言われ、帰宅後泣く。
少し経つと「何でこんな言い方されんといけんのかね？」と怒りも・・・でも悪いのは自分だからと落ち込む事の繰り返し
取り敢えずピルだけ貰いに行く、先生に会わなくていいことが楽だった←異常
（金を支払って健康に近付くはずなのに、これは異常と今なら分かる。当時は「こんなに言われるのは性格もあるだろうけれど自分の体のせいでもあるんだろう」と受け入れ続ける）
結局、病院自体に違和感あり、言われた言葉も引っ掛かり通院をやめる←遅い
時が過ぎ
２年に一度の子宮頸がんの診察を別の産婦人科にて受けた際に
多嚢胞性卵巣症候群（scos）と診断される「こっち終わってるよ」と言われる
「ここでもか・・・」「どんだけダメなんだよ自分・・・」と落ち込む
説明の際に「こっち終わってるよ。ほら。駄目なのわかるやろ？」とペンで写真をグルグルした先生が夢に出てくる
ウメさんは夫に対し
「こんな体じゃ兄弟つくってやれんし、駄目人間だから一緒にいない方が金もかからないし、夫が再婚して赤ちゃんできれば、この子にも兄弟ができて幸せに暮らせるんじゃないか」「こんな自分は一緒にいない方がいいんじゃないのか」「離婚しようか」
子宮頸がん検診再診の連絡 悪性疑いあり
「また、あの先生に会うのか・・・」重い足取り
やっぱり言われる嫌味 「私が何をしたっていうんだ。あぁ駄目だからか。」となる
何度か通い悪性ではなかったけれど、検査の為に行かないとって思ってた
そ～～～んな事なかったのよ
自分に合う病院を探して良かったのよ ストレスは敵だからね
検査も一般的な回数に戻り、最後の結果も安心出来るものだった
が
再度生理不順、周りにも病院をすすめられ予約
（「頑張ったね」と言ってくれた先生と看護師さんに会いたくなる）
「ウメさん、どうしました～」
！
初めて見た先生 診断中に構えているウメさんに気付き、上手に聞き役になっていただき、何種類か検査し直し（説明も丁寧で、嫌味なく分かりやすい）
今後の治療方針を決め現在もストレスなく通えている
（脱線するけれど）
ただ夫に対しての後ろめたさというか、ウメさんの勝手な罪悪感に押しつぶされそうになったりして、赤ちゃんのエコーで流れる心臓の音に涙流したり（病院では隠しながら）、夫婦で決めてきてと言われた治療方針を夫に丸投げしたり、卑怯だなぁと甘えさせてもらっている
病院の先生に恵まれなかった事もあるけれど
周りの人から
「二人いないと可哀想」「一人産んだんだから大丈夫よ」
子供に向かって「一人じゃ寂しいよね」
普通の顔して返すけれど、そんな言葉は鋭くえぐられて後ろめたさ、罪悪感になっていっていた
出来たらいいねぇ金ないから今じゃないねぇ
と夫婦の意見は一致していたのにウメさんが一人で闇落ちしてました ごめんね
（話戻って）
先生との相性大切！
診察のグリグリ痛いけど、仕方ないし耐えられる 痛いけど！！
合わなかった先生は・・・
こっちが何かしたのかもしれないし、対人間だし、毎度辛い場合は先生や病院は変更しよう！我がままになって問題なし！ストレスかかりすぎたら寿命縮まるよ？金払って本末転倒ですわ と学びました
今までで一番長い文章だったわ（ ＾ω＾）・・・
行ってきたばかりだから熱こもっているんかもね
今日 見てくれた方ありがとう
では 生きてまた次回に会いまっしょう
